我混故我在

某天 和谁聊天被问起关于高中的三个具象

立即浮现在脑海的是我的寝室们 某块草地和施楠的笑话其实还有那个自行车库拉

关于我的寝室们 我已经不记得有几个 或是在几楼几室了

也不记得卢奶奶什么时候搬出去 清清什么时候搬进来

然后忽然想起卢氏家族不是我的寝室 又何来卢奶奶的搬出去

阳丹 师惠和静的寝室也不是我的寝室

还错乱的觉得没有我在得高三公寓里应该也有我的寝室

我把很多很多的回忆都留在那些地方了

很蠢的发明了卢氏家族 莫名跑出很多的长辈　卢妈妈　茹茹姥姥

还一度很伤神的想我是不是应该叫卢奶奶他哥卢爷爷 哈哈开玩笑的拉

总是跑去阳丹他们寝室赖着地板睡觉

早上抱着个枕头披散着头发从卢氏家族的窗户前飘过

走读后 还起大早的跑去寝室找你们爬山

还有每天吃午饭的番茄蛋汤 早上学校拐角处的糯米饭

还有在寝室里偷看83他们在楼下打羽毛球（是有这回事吧）

还可以几个人躺在床上玩一天的心理测试

还有在大雨天 神经病的超雨幕里大喊

以为这样就可以让大家听不到  其实应该有人想揍我们吧

虽然现在没有寝室们了　但是还有我家这个大本营

ＨＯＨＯ　过年我们再来大聚会吧　这次新娘也要来

关于那块草地  我想你应该也不会忘记吧

属于两个小女生的超幼稚行为--没事跑去坐着聊天

把那归为自己的私人领地 分享现在想起来会觉得很可爱的秘密

后来因为高考和分班了 次数渐渐变少了

再后来 毕业了 聊天的机会也越来越少了

但是 那块草地 一直都在那里 就象你的存在一样

在我心里 一直觉得你是个很睿智的女生

羡慕你对一些事总是很有目标 也很努力

反观某人 阿  每天都混混噩噩的在过日子   

有时候  也在心里默默觉得

有一天你会走得越来越远 远的会让我跟不上脚步

所以 我会抬起脚步往前走的 然后我们一起聊天 一起吃冰欺凌

我想说 我现在这么爱吃好吃的东西

其实部分也是受你影响吧

因为 我每次吃到好吃的东西的时候

总是会想 琼施应该也会喜欢吃这个

关于施楠的笑话  那时候最开心的就是两个礼拜的换组了

因为只要和施楠坐一起 那么肯定是笑不停的

我不知道为什么一个人的脑袋里可以那么神奇的装那么多好玩的事情

有点象多拉A梦的百宝袋 只是功效没那么大  里面全都装着笑话

不晓得从什么时候开始 听不到你的笑话了 换坐位了 分班了 还是毕业了

后来的后来 我一直从别人的口中知道你感情不顺遂了

知道你不停的在食堂抽烟 知道你交女朋友了  知道你分手了

也渐渐可以了解腻不是那个会坐卧旁别一直逗我笑得施楠了

只是过了好多年 我还是想念坐在你附近止不住笑得那个我

其实  我已经不太记得你说过的笑话 你做过的好玩的事情

但是有一句话我却一直记得 你说就算班里没有人喜欢你了 瑶瑶也是喜欢你的

你说的是玩笑话 但是却是真的 现在的我还是那么的喜欢你 （这是告白噢）

关于那个自行车库 我为什么总是在7点29进学校门 是因为我要掐准时间

在那里看到我想看到的而已 也总是期待放学后去拿车可以看到想看到的

我不是在期待和阿丹一起骑车回家  大家不要误会

关于你的回忆 其实有些已经渐渐模糊了

但是 不知道为什么在车库里发生的事情或是心情 我却一直都记得

估计是因为 每次都乐颠颠的跑去跟清清瞎扯的关系把

（看到这里没看懂的同学 请自动略过  看懂了的 也请自动略过）

这段时间 我又把五大爷的歌翻箱倒柜的 捣出来听了

我说 在心里有偷偷的兴奋加抵抗  因为那些歌让我有酸酸甜甜的感觉

听歌时的忐忑心情 让我觉得 我在和这些歌谈恋爱么？

然后发现这样的心情 和想起高中生活的心情会很象

总是不经意的想起 却不想任它泛滥 因为回不去了

不象歌曲可以倒带 不象电影可以重拍  所有的都回不去了

有些人不在就是不在了 有些感情变淡就是变淡了

有些笑话听不到了就是听不到了 想到这些会很容易出现无力感 

然后是不是就应该很恶的 拿回忆时谁都夺不走的做ENDING 

不是这样么  也只能这样 　陈大爷有时候说话还是很有准头的

他说：如果時光真的可以重來 那么这一切就不会这么珍贵